Jak se přestat nenávidět: metody, názor psychologa

Vím, co si myslíš. Viděli titulek a byli pobouřeni: „Kdo si ten chlap myslí, že je? Jsem to já, kdo se nenávidí? Ví vůbec, jak cool vypadám? Už jsi viděl můj nový účes? Ví, že jsem kdysi trénoval na půlmaraton a jeho část jsem dokonce uběhl? Mám se moc ráda! Co mohl vědět?

Hele, nehádám se, že máš skvělé vlasy, ale přiznejme si to, všichni se čas od času nenávidíme, podle toho, jak velké trauma jsme museli snášet a kolik epizod jsme měli. Teletubbies Měl jsem možnost to sledovat jako dítě.

Dobrou zprávou je, že sebenenávist je součástí lidské přirozenosti. V podstatě na tom není nic „špatného“. Každý máme něco, co se nám opravdu nelíbí nebo za co se stydíme. Jsem si jistý, že i Oprah se někdy nenávidí. A já samozřejmě nejsem výjimkou. Ostatně o tom píšu článek – asi mám nějakou hodně temnou stránku, kterou na sobě nenávidím.

Všichni máme nesplněné sny, nerealizované ideály a činy, které jsme měli udělat nebo naopak ne dělat. To je v pořádku. Každý se na sobě musíme smířit s něčím, co se nám vlastně nelíbí. Někteří lidé se s tím vyrovnávají tak, že to ignorují – životem se pohybujeme slepě, neděláme vážná rozhodnutí, kopírujeme ostatní a vyhýbáme se obtížným úkolům a konfliktům. Jiní unikají prostřednictvím sexu, psychofarmak, obsesí a rozptýlení. Další se nechají unést natolik, že se snaží zachránit svět, vytvořit utopii a přitom mohou rozpoutat světovou válku.

Cílem není zbavit se sebenenávisti. Jediný způsob, jak to udělat, je odstranit své vědomí a/nebo se stát psychopatem. A to my nechceme.

Také nedoporučuji potlačovat svou sebenenávist, protože byste mohli skončit střelbou do nočního klubu v Orlandu.

Člověk, který se miluje a stará se o sebe, není posedlý tím, že udělá všechno správně nebo dokonale hned napoprvé.

Ne, myšlenkou je minimalizovat tuto nenávist tím, že si ji nejprve uvědomíte a poté se naučíte identifikovat její formu a ovládat ji. Výzvou je naučit se vyrovnat se svými zklamáními, aniž byste jim dovolili, aby vás ovládli.

Proto se článek jmenuje „Jak se naučit méně se nenávidět“ a ne „Jak se jednou provždy přestat nenávidět tím, že se stanete zatraceně dokonalou sněhovou vločkou“. Neexistují dokonalé sněhové vločky. Žil jsem v Bostonu a viděl jsem spoustu sněhových vloček. Žádný z nich nebyl dokonalý. A kdyby ano, jsem si docela jistý, že bys to nebyl ty.

Pojďme tedy k věci. Níže je devět kroků, které vás naučí méně se nenávidět, lépe ovládat tento pocit, abyste nesklouzli do maniodepresivní poruchy nebo ještě hůře do náboženského fanatismu, žili pod praporem „Bůh nenávidí gaye“ atd.

Krok 1: Naučte se říkat ne

Čím více se nenávidíte, tím více se snažíte potěšit a zapůsobit na ostatní. A pořád dokola. Pokud si myslíte, že jste špatný člověk, budete přikládat příliš velký význam tomu, co si o vás ostatní lidé myslí, a nevědomky vynaložíte veškeré své úsilí na to, aby si o vás nemysleli tak špatně, jak si o sobě tajně myslíte.

Proto je čas vrátit sílu slovu „ne“.

Říct ne je velmi silné, pokud víte, kdy a jak to říci správně. Říkáte ne celé hromadě nesmyslných věcí, které nepovažujete za důležité. Říkáte ne lidem, kteří překračují hranice a kladou nepřiměřené požadavky na váš čas nebo pozornost. Řeknete „ne“, abyste si ujasnili svůj postoj a dali jasně najevo, co jste ochotni tolerovat a co nejste ochotni tolerovat. Slovo „ne“ je úžasné.

Ale říct ne není snadné. K tomu potřebujete mít určitou úroveň sebeúcty a péče o sebe. Nicméně říci ne lidem a věcem, které vás srážejí, je často prvním krokem k tomu, abyste se naučili milovat sami sebe a starat se o sebe.

Po cestě se naučíte říkat ne, ukáznit se a přijmout fakt, že nevíte všechno. Navíc si zvyknete na to, že polovinu času v podstatě nevíte, co říkáte nebo děláte. To je neocenitelná dovednost, ale v naší době „dej mi ze všeho kousek“ se zdá, že se ztratila.

Oh, a když si říkáme, že ne.

Krok 2: Přestaňte nonstop masturbovat

Ne, vůbec nenavrhuji, abyste přestali vybírat své speciální díly. Ale pokud to děláte 15krát denně, je dobré tempo zmírnit.

Slovo „masturbace“ zde používám v přeneseném smyslu – mluvíme o všech povrchních, sebeuspokojujících návycích, které si pravidelně dopřáváte: „Sním ještě 11 dezertů, víc ne“; „Zůstanu vzhůru do čtyř do rána a budu se snažit zlepšit své hodnocení League of Legends (Eng. League of Legends, videohra – HB)”; “Budu lhát svým přátelům a řeknu, že jsem minulou sobotu knokautoval tu hezkou blondýnu, když jsem se ve skutečnosti tak opil, že jsem omdlel v fetální poloze na zadním sedadle auta.”

To všechno jsou malé, bezvýznamné odpustky. A v dnešní době je těžké jim odolat. Vždyť jsou tak milí. I když krátkodobé. Jejich nesmyslnost vás nakonec pohltí.

V knize Napoleona Hilla Think and Grow Rich je zvláštní kapitola, ve které mluví o Thomasi Edisonovi, který se vzdal sexu a dalších radovánek, což mu umožnilo patentovat 10 tisíc vynálezů. Nevím, nedává to moc smysl, ale podstata toho přišla asi takto: sex odebírá energii, která by se jinak dala nasměrovat k něčemu produktivnějšímu a užitečnějšímu.

Nebudu zacházet tak daleko, ale myslím, že jde o to, naučit se tyto návyky regulovat. A je to opět o tom, naučit se říkat „ne“ sám sobě. Udělejte z těchto radostí třešničku na dortu svého života. Ne samotný dort.

Krok 3: Odhalte nenávist

To, co na sobě lidé zpravidla nenávidí nejvíce, je to, co skrývají před zbytkem světa. To jsou věci, o kterých si myslíte, že vás lidé odmítnou, ublíží vám, osočují nebo se vám budou smát.

Tyto obavy jsou ale často neopodstatněné. Věci, které se nám na nás samotných nelíbí, jsou velmi často přesně tytéž věci, které se nelíbí jiným lidem na nich samotných. Je to jako v pokeru, kdy si všichni hráči myslí, že mají špatné karty, tak se bojí hrát a neotvírají karty, aby si neudělali ostudu.

Ironií je, že lásky lze často dosáhnout pouze tím, že najdete někoho sexy, který bude přijímat a dokonce zbožňovat ty nejhlubší a nejtemnější části vaší osobnosti. A přijmete a dokonce budete zbožňovat ty nejhlubší, nejtemnější stránky svého milovaného.

Jinými slovy, abyste se s tím vyrovnali, musíte se o to podělit, synu.

Otevření, uznání a sdílení vašich nejhorších stránek je způsob, jak dosáhnout nejvyšší úrovně důvěry a nejhlubší intimity.

To samozřejmě za předpokladu, že jste ochotni a/nebo schopni odpustit druhým lidem a/nebo sobě.

Krok 4: Odpusťte lidem, včetně sebe

Odpuštění zabírá spoustu vysílacího času, ale je těžké uvěřit, že v tak trestající zemi, jako jsou Spojené státy, ji mnoho lidí skutečně praktikuje.

Odpustit znamená přiznat nedostatky, ale nadále toho člověka (nebo sebe) milovat.

Jak to udělat? Uvědomte si, že za většinou zlých/zlých/nežádoucích činů stojí dobrý úmysl (nebo alespoň nevědomost). Například většina lidí dělá špatné věci ne proto, že jsou zlí, ale proto, že nevědí, co je nejlepší, nebo se mylně domnívají, že jejich činy jsou oprávněné. Chcete-li odpustit druhým, je důležité pamatovat si své vlastní selhání a nevědomost.

To je důvod, proč je tak důležité pracovat se sebenenávistí – čím méně jste schopni rozpoznat a přijmout to, co se vám na sobě nelíbí, tím méně jste schopni odpouštět a vzdát se křivd druhým lidem. A čím rozzlobenější, tím soudnější se stanete.

Krok 5: Zdřímněte si

Vážně, vypadáš unaveně.

Krok 6: Nechte se padnout

Sebeláska není to samé, jakou radost máte ze svého úspěchu. Sebeláska je míra, do jaké si odpouštíte neúspěchy. Člověk, který se miluje a pečuje o sebe, není posedlý potřebou udělat vše správně nebo dokonale hned napoprvé.

Naopak, opravdu se chtějí odtrhnout, protože zde začíná růst a pokrok.

Krok 7: Splňte si své nejdivočejší sny – zbohatněte, ovládněte svůj obor, najděte lásku svého života a uvědomte si, že to není tak důležité, jak jste si mysleli. Přežijte svou existenciální krizi tím, že pochopíte, jaký je skutečný smysl vašeho života, a věnujte se službě druhým a prostým radostem pro sebe.

Kromě nadměrné masturbace, samozřejmě.

Krok 8. Pozitivní i negativní samomluva je nesmysl. Přestaň s ním

Zlom v mém životě nastal, když jsem si uvědomil, že všechny ty ošklivé, hrozné věci, které jsem si říkal, nejsou pravda. A pak jsem si uvědomil, že všechny ty úžasné, skvělé věci, které jsem si říkal, s největší pravděpodobností také nejsou pravda. Faktem je, že ve skutečnosti neznáte pravdu o sobě ani o světě. Faktem je, že váš mozek je krátkozraký a nemělo by se mu věřit. Faktem je, že nejsi výjimečný, a to je asi dobře. Když si myslíte, že jste výjimeční, máte nepřiměřená očekávání. A nepřiměřená očekávání přinášejí další zvláštní rozmanitost projevů sebenenávisti.

Krok 9: Zeptejte se svého čtyřletého dítěte, co si myslí, že je vaše nejdůležitější životní ambice nebo největší selhání. S největší pravděpodobností se bude smát a požádá vás, abyste si s ním zahráli na koně. A to bude ta nejvhodnější a nejsprávnější reakce na vaše slova.

Ať už se snažíte vyléčit rakovinu, vynalézt studenou fúzi nebo se jít znovu opít do baru, stále jste lidé a stále jste schopni se spojit, vcítit se a hrát si s životem, který vám byl dán. Čtyřleté dítě má úžasnou schopnost vám to připomenout.

Zdá se, že všechny tyto rady nakonec vedou k rozvoji nějaké zdravé pokory.

Ano, ano, pokora. Jak často toto slovo v dnešní době slyšíme?

Všichni sebenenávidící lidé mají jedno společné – přílišný pocit vlastní důležitosti. Buď mají pocit, že jejich život je úplný svinstvo, nebo mají pocit, že všechno v jejich životě musí být dokonalé. Ani jedno ani druhé není pravda. Čtyřleté dítě tomu rozumí. Proto vás žádá, abyste si zahráli na koně. Ale místo toho schováte svou baňku a pokusíte se svému dítěti vysvětlit, jak plánujete vyřešit problém globálního oteplování. Možná bys měl na chvíli zmlknout a hrát si na koně.

O autorovi

Mark Manson je americký svépomocný autor a blogger. Od roku 2022 je autorem nebo spoluautorem čtyř knih, z nichž tři, The Subtle Art of Not Giving a Fuck, Everything Is Fucked: A Book About Hope a Will, byly bestsellery The New York Times.

Mark píše rady do života, které jsou vědecky podložené, pragmatické a nejsou kecy – alias rady do života, které nejsou na hovno.

Mark je trojnásobným autorem bestsellerů New York Times Jemné umění nedávat kurva, stejně jako další tituly. Jeho knih se prodalo kolem 20 milionů výtisků, byly přeloženy do více než 65 jazyků a dosáhly čísla jedna ve více než tuctu zemí. V roce 2023 vydal Universal Pictures celosvětově celovečerní film o mém životě a myšlenkách.

“Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev” “Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev”

Nenávist je pocit odmítnutí, znechucení, odmítnutí nebo touha někomu ublížit. V některých případech je taková touha následována odpovídajícími reakcemi – určitými činy, verbální agresí. V jiných případech (a to se často stává), když nenávist nemá příležitost se projevit, stává se latentní a omezuje se na emocionální úroveň. Nenávist vůči jiné osobě je samostatný problém. V tomto článku vás zvu k diskuzi o zdánlivě paradoxním, ale ve skutečnosti velmi častém problému – sebenenávisti. Zdálo by se, že „já“ je tím, komu by měla být láska a péče projevována jako první. Přesto je dotaz „nenávidím se“ mezi mými klienty jedním z top.

Sebenenávist není to samé jako nízké sebevědomí nebo nedostatek sebevědomí. Tento pocit má jasnější negativní konotaci a je doprovázen vysokou mírou agrese vůči sobě samému.

Mnohem častěji se stává, že člověk cítí, ale neuvědomuje si sebenenávist. Chápe, že se jeho život nedaří, má problémy – ale neumí pojmenovat důvody. Sebeodmítání může být podezřelé ještě předtím, než se dostavíte na konzultaci k psychologovi. Pozorujte, jak se prezentujete při interakci s ostatními lidmi. Sebeodmítání lze tušit nepřímými znaky: sklonem mluvit o sobě hanlivě, posměšně, prezentovat se jako smolař, hlupák. Pokud si toho všimnete, je důležité se s tím vypořádat. Nejprve musíte rozmotat tuto spleť, uvědomit si své negativní myšlenky, emoce a reakce a přijít na to, proč vznikly. Pak budete mít pochopení, jak se s tímto problémem vypořádat.

Proč se lidé nenávidí?

Důvody sebenenávisti jsou různé. Často (ale ne vždy!) je třeba jejich původ, stejně jako mnoho problémů v psychologii, hledat v dětství. Sebenenávist roste z nepřijímání sebe sama, odmítání, nízké sebevědomí apod. Sebeodmítání se častěji projevuje u lidí, které rodiče systematicky devalvovali: „jsi smolař, hloupý, ty neuspěje.” Svět přísných zákazů jim dával jen velmi málo šancí vyjádřit svůj názor, činit vlastní rozhodnutí. Postupem času se tento program naučili a „vnitřní kritik“ začal hrát roli rodičů. Obecně platí, že mnoho faktorů a událostí v životě může snížit sebevědomí a způsobit, že se budete nenávidět:

• Nespokojenost se svým vzhledem. Do určitého věku na to děti nemyslí. Všechny dívky se považují za krásné princezny, chlapci za odvážné hrdiny. Iluze se začínají hroutit v dospívání. Chlapci a dívky jsou velmi citliví na svůj vzhled a komentáře ostatních o něm. Krutý výsměch nebo dokonce slova upřímného soucitu o tvaru nosu nebo znaménka nad rtem se mohou stát spouštěčem odmítnutí vlastního těla. Existuje taková patologie jako dysmorfofobie – když člověk bolestivě vnímá i malé vady ve svém vzhledu. Mnoho žen s tělesnou dysmorfickou poruchou se obrací na plastické chirurgy, aby napravili imaginární problém.
• Životní neúspěchy. V hlavě člověka se vytváří ideální obraz jeho života, sociálního postavení, finanční situace a povolání. Pokud toho nedosáhl, pak se cítí bezvýznamný a věří, že není ničeho hoden. Zpravidla se to stává lidem, jejichž rodiče byli příliš motivováni k úspěchu: „všichni v naší rodině jsou géniové a vy byste měli také“, „bez vysokoškolského vzdělání a kariéry nejste nic“.
• Toxické prostředí, například během školy nebo práce, ve vztazích a rodině. Pokud je člověk neustále ponižován a je poukazováno na jeho nedostatky, kritizováno za každou maličkost, je snadné dojít k závěru, že „jsem nějak jiný“. Člověk s nízkým sebevědomím, který neví, jak reagovat na nenávist zvenčí, si ji velmi přitáhne k srdci a přenese na sebe.
• Touha porovnávat se s ostatními. Člověk vidí, že ostatní jsou úspěšní, ale on ne. A za to se na sebe zlobí.

Shrneme-li výše napsané, můžeme říci, že člověk od sebe vyžaduje určitou úroveň v různých oblastech života. Nejde jen o vzhled, ale také o činy a výsledky, které se od nich očekávají. To je kvalita interakce s ostatními lidmi a žádoucí vnímání sebe sama jimi. Je to mnoho, mnoho různých očekávání od vás samotných a nároků na sebe.

Když není možné dosáhnout toho, co člověk od sebe požaduje, zkouší to znovu a znovu. Pokud pokusy nepřinesou požadovaný výsledek, má člověk pocit, že selhává a začíná prožívat hněv namířený na sebe. Sebenenávist je konečným bodem tohoto hněvu.

Když už mluvíme o sebenenávisti, je třeba poznamenat, že může být příznakem některých duševních poruch, jako je deprese.

Projevy sebenenávisti

Stručně zformulujme, k čemu sebenenávist vede: sebesabotáž a poškozování sebe sama, a to jak fyzicky, tak v různých oblastech života.

Člověk, který se nenávidí, se snaží všemožně trestat – často nevědomě. To se může projevit v různých formách:

• autoagrese – například řezání se, poškození kůže;
• špatné návyky – alkohol, kouření;
• odmítnutí některých výhod;
• poruchy příjmu potravy.

Takové „tresty“ mají dvojí účel. Zároveň pomáhají uklidnit se a uvolnit napětí, ale jen na chvíli.

V myšlenkách takového člověka je neustále přítomen „vnitřní pronásledovatel“. Neustále připomíná, že člověk je „neužitečný“, „blázen“, „ne jako všichni ostatní“, „ošklivý“, „hloupý“, „špatný“. Když se o tom člověk přesvědčí, věří, že ostatní si o něm myslí totéž. Tento postoj v kombinaci s pocity viny a studu narušuje budování blízkých vztahů a vede k sociální izolaci.

Člověk se považuje za nehodného a špatného a odmítá se o sebe postarat. Nechává se sebou manipulovat, dává ze sebe to nejlepší, obětuje své zájmy. Na každodenní úrovni se připravuje o možnost prožívat štěstí a pozitivní emoce: od dobré výživy a spánku, zábavy, komunikace, koníčků, relaxace a seberozvoje.

V některých případech je sebenenávist vyvolána zevně. Člověk je netolerantní k druhým lidem, kritizuje je, odmítá je přijmout takové, jací jsou. Nebo vyzývá společnost: “Ale já jsem takový a neopravíš mě, buď trpělivý.” Nenávist vůči ostatním může být způsobena nespokojeností se sebou samým. Člověk nachází ve svém okolí vlastnosti, které sám v sobě nepřijímá.

Často se nachází přesně opačný model komunikace s ostatními. Člověk si nasadí tu nejpozitivnější ideální masku. Snaží se ukázat se z té nejlepší stránky, jako by se snažil „zlepšit“, ukázat světu (a především přesvědčit sám sebe), že je „dobrý“. Ale dříve nebo později ho to omrzí a začne projevovat negativitu.

Sebeodmítání je velmi zákeřný stav. Často je v bezvědomí a skrytá pod mnoha maskami.

K čemu to může vést?

Můžete dát různé definice toho, co se nazývá sebenenávist, a interpretovat její příčiny různými způsoby. Některé koncepty tvrdí, že jde o důsledek nesprávného učení, něco jako zlozvyk, jiné vidí podstatu problému v konfliktu mezi ideálním „já“ vytvořeným v hlavě člověka a jeho skutečnou osobností se všemi jejími nedostatky.

Tak či onak, tím, že se člověk nenávidí, ničí všechny oblasti svého života. Odmítá dosahovat cílů a realizovat své touhy, nemůže vytvářet vztahy ani dosahovat úspěchu ve své kariéře. Je neustále ve stavu sebemrskačství a staví se do pozice občana druhé kategorie. Lidé kolem vás to čtou a chovají se podle toho. Je snadné vinit členy rodiny nebo kolegy, že si vás dostatečně neváží, neustále vás snižují a manipulují s vámi. Ale často sami „učíme“ lidi, aby nám to dělali, čímž dáváme najevo, že sami sebe odmítáme.

Co dělat?

Bohužel neexistuje jedna jednoduchá rada, která by vám pomohla okamžitě pochopit, jak se zbavit sebenenávisti. V psychologii neexistují žádné „kouzelné pilulky“. Musíte být připraveni na sobě pracovat a být trpěliví. Nejjednodušší a nejrychlejší způsob, jak to udělat, je s pomocí odborníka, psychologa pro muže nebo ženy. A musíte pochopit, že vnitřní transformace bude nějakou dobu trvat a bude vyžadovat vaše úsilí.

Princip řešení problémů. Sebenenávist je požadavek, který člověk nemůže uspokojit.

Jakmile se k sobě začnete chovat jinak, tedy přijmout se v těch chvílích, ve kterých jste to dříve nepřijímali, a pochopit, že nejste ideální (jako všichni lidé) a dokážete jen to, co umíte, pak vděčnost vaše tělo se začne probouzet a vědomí. A pak od sebe přestanete vyžadovat příliš mnoho a nebude důvod k nenávisti.

Zde jsou základní tipy, které vám pomohou milovat sami sebe:

• Analyzujte, co ze sebe cítíte. S tím vám může pomoci analýza vašeho postoje k ostatním. Co konkrétně se ti na nich nelíbí? jaké máte emoce? Jak náročný a kategorický jsi? To vám dá příležitost pochopit, jak s vámi bylo zacházeno.
• Zkuste přijít na to, kde se bere váš negativní postoj k sobě. Kdy vás poprvé napadla myšlenka „Nenávidím se“? Co k tomu přispělo?
• Nakreslete hranici mezi tím, co je ve vašich myšlenkách, a tím, co je ve skutečnosti. Opravdu máš ze sebe něco špatného? Nebo je to přitažené za vlasy?
• Uvědomte si, že jste nedokonalí, jako všichni ostatní. A to je v pořádku. Žádný člověk není dokonalý. I když se vám někdo zdá jako takový, neznáte ho na 100 %. Odpusťte si za své minulé provinění.
• Můžete provést experiment: buďte sami se sebou a postarejte se o sebe. Mluvte k sobě laskavě a láskyplně. Obejměte se, vnímejte se, dotýkejte se sebe, přivoňte si, poslouchejte svůj hlas. Vnímejte sami sebe. “Existuji. Toto je mé tělo a mé vědomí. To jsem celý já. Nejen tělo a nejen vědomí, ale tělo a vědomí mě tvoří jako osobu.“

Koneckonců je to vaše tělo, které je s vámi celou tu dobu, všechny ty roky a pomáhá vám žít, dýchat a chodit. Vaše vědomí vám pomáhá přemýšlet, vybrat si pro sebe to nejlepší a rozhodovat se. Skutečnost, že nyní žijete svůj život, je zásluhou vašeho těla a vědomí, které jsou ve skutečnosti vždy pro vás. I když se nepovažujete nějakým způsobem za ideální, neměli byste označovat celou svou podstatu, celé své já.

Pokud máte pocit, že na této cestě potřebujete pomoc, zvu vás ke své konzultaci. Pomohu vám porozumět sobě a důvodům vašeho vnitřního stavu a vyberu vám metody, jak problém vyřešit.