Jak přestat žárlit na manžela: rady psychologa

Veškerý lékařský obsah na Coldy.ru je psán a kontrolován týmem lékařsky vyškolených odborníků, aby byla zajištěna přesnost informací uvedených v článcích.

Odkazujeme pouze na akademické výzkumné instituce, WHO, autoritativní zdroje a veřejný výzkum.

Informace v našich článcích NEJSOU lékařskou radou a NENÍ náhradou za kontaktování specialisty.

Datum psaní: 20. listopadu 2020

Doba čtení: 9 minut

Asi není mezi námi nikdo, kdo by alespoň jednou v životě nezažil bodnutí žárlivosti. Tento pocit totiž může navštívit každého a není na tom nic divného. Stává se ale, že žárlivost se stane věrným společníkem vztahu. Straší dnem i nocí, hlodá a trhá zevnitř, takže život je nesnesitelný. A pak se žárlivost stane vážným problémem, který může zničit i tu nejsilnější lásku.

Proto dnes budeme mluvit o jak v sobě zabít žárlivost, než zabila vaše manželství.

Obsah:

• Psychologie žárlivosti
• Žárlivost na své bývalé milenky
• Žárlivost na jeho kamarádky
• Žárlivost na jeho práci
• Žárlivost na jeho koníčka

Psychologie žárlivosti – komentář psycholožky Liliya Panova

Žárlivost je velmi komplexní pocit, ve kterém se prolínají sobectví, touha vlastnit a ovládat milovanou osobu, podezíravost a pochybnosti o věrnosti a lásce. A začínáme ho poznávat od dětství, konkrétně ve věku 1-3 let. Žárlíme na mámu na její bratry a sestry, na tátu, na práci.

Děti žárlí kvůli nedostatku pozornosti nebo lásky. Pokud se v rodině o matčinu pozornost objeví konkurent, dítě má pocit, že už ho nepotřebuje, že není milováno a odmítáno. Z toho se formuje postoj – „Nejsem takový“ a pocit nespravedlnosti, trauma z odmítnutí.

Stává se také, že dívka vyrůstá bez táty. A pak vnitřní dítě nedostává dostatek lásky skrze mužský obraz otce a později ho hledá prostřednictvím svých vztahů. Všichni prožíváme své vztahy s rodiči prostřednictvím svých partnerů. To znamená, že své pocity a to, co nám v dětství chybělo, přenášíme na muže, přátele a blízké.

Pokud partner začne projevovat méně pozornosti a péče, znovu se objeví pocit „nejsem potřebný, nejsem takový“ a do ringu vstoupí žárlivost – „jsi můj, bojím se zůstat bez tvou pozornost, bojím se, že tě ztratím.”

Psychologové zvažují následující typy žárlivosti:

• racionální žárlivost. Tento typ žárlivosti nastává, pokud existuje riziko ztráty milované osoby;
• Iracionální žárlivost – vzniká v představách a fantaziích a nemá žádný vztah k realitě. Vzpomeňte si na frázi „Přišel jsem na to sám – sám jsem se urazil,“ je to něco takového. Tento typ žárlivosti je charakteristický spíše pro lidi s bohatou fantazií, nízkým sebevědomím, komplexy méněcennosti a traumaty z dětství;
• bludy žárlivosti – odkazuje na neadekvátní, zcela nepodloženou žárlivost a může vést k duševní patologii.

Důvody žárlivosti v dospělosti jsou nízké sebevědomí a nízké sebevědomí sexuálně (a tedy upjatost, protože žena myslí na to, jak se přizpůsobit v sexu, a ne na to, jak se uvolnit a být sama sebou), strach z odmítnutí, strach ze ztráta milovaného člověka, bezmezná touha vlastnit předmět lásky. A to se velmi úzce prolíná s těmi dětskými vjemy, které žena prožívala ve svém hlubokém dětství ve věku 1-3 let v rámci rodinných vztahů, o kterých jsme mluvili na začátku článku.

To může odhalit sklony k masochismu, kdy žena ráda trpí, zažívá slast z vlastního trápení. Ale také může existovat neurotická potřeba kontroly. „Když mám situaci pod kontrolou, vím, co mě čeká. Kontrola je způsob, jak se vyhnout neznámému. Je to neznámo, co s sebou nese riziko ztráty kontroly.“

Existuje i kodependentní forma vztahu, kdy partner provokuje ženu k žárlivosti, protože její žárlivost na něj je potvrzením její lásky. Jsou závislí na pocitech toho druhého a vzájemně se doplňují ve svých potřebách. Ale tohle je bolestivý vztah založený na stresu a dramatu. Často jsou takové ženy z dysfunkčních rodin, protože to je dívka zvyklá vídat v rodině svých rodičů.

Ať už vás pronásleduje jakýkoli typ žárlivosti, hlavní věc, kterou stojí za to si uvědomit, je, že příčina žárlivosti není v chování vašeho partnera, ale ve vašich obavách, které pocházejí z dětství. A právě u sebe byste měli začít svou cestu ke zdravému vztahu.
Váš partner není kouzelník, nebude schopen vyřešit tento problém ve vaší hlavě, protože jste to vy, kdo reaguje na jeho chování. Ano, a přitahovalo vás obecné vnímání světa. Vždy platí pravidlo: podobné přitahuje podobné, jinak nebudou žádné styčné body.

Vzhledem k tomu, že jakékoli změny začínáme u sebe, můžeme přesunout těžiště pozornosti z partnerské nevěry na práci se sebou samými. Pokud se obrátíte na psychologa nebo psychoterapeuta, specialista bude pracovat s dětskými traumaty a „postoji“, pomůže vytvořit stabilní sebevědomí, odstranit tlaky a odhalit sexualitu. Taková žena a priori nebude žárlit, protože zná svou hodnotu.

Žárlím na manželovy bývalé – rada od psychologa

Žárlivost na minulost je jedním z nejčastějších typů ženské žárlivosti. Často se stává, že mnoho žen si jako naschvál najde systematicky důvody k takové žárlivosti, aby si pak v tomto stavu mohly z hloubi duše libovat.

Na sociálních sítích nacházíme stránky jeho bývalých milenců, můžeme trávit hodiny prohlížením jejich společných fotek, čtením komentářů, porovnáváním se s nimi.

A nedej bože, manžel omylem vypustí frázi o některých svých bývalých vztazích! Bouře emocí nás okamžitě zaplaví a přiměje nás zažít těžké záchvaty žárlivosti.

Jak se zbavit žárlivosti?

Jak se zbavit žárlivosti na manželovu minulost? V první řadě přemýšlejte o tom, že nyní tento člověk miluje pouze vás, stará se a bude vedle vás strávit celý život. Každý má nějakou minulost. Určitě jste před setkáním s manželem měli také aféry. Nyní ale city k bývalým milencům pominuly.

Je to stejné jako s vaším manželem. Pokud si vybral vás, znamená to, že všechny předchozí vztahy pro něj skončily. Také byste neměli trýznit svého milého otázkami na jeho ženy, nebo se je v jeho očích nějak snažit ponížit. V prvním případě ublížíte především sobě a přiložíte dříví do ohně žárlivosti a ve druhém si můžete odcizit manžela. Koneckonců to byla část jeho života, ve které byl v některých okamžicích šťastný. Ale také musíte jasně pochopit, že tato její stránka byla pro něj již dávno otočena.

Žárlím na svého manžela a jeho přítelkyně

Mnoho odchozích a společenských mužů má kamarádky. Mohou to být spolužáci, kamarádi z dětství nebo jen kolegové z práce. Přítelkyně volají vašemu muži, dopisují si s ním na internetu, sdílejte s ním některé své problémy, které váš manžel také řeší. A tento vývoj událostí vás samozřejmě nemůže nechat lhostejnými.

Do duše se začnou vkrádat podezření o tom, že – „co kdyby něco měli? Nebo bude? Nebo už tam je?” Každý takový hovor nebo SMS se stává vážnou zkouškou vašeho vztahu. A když takové známosti svého muže potkáte, jste prostě připravená je chytit za vlasy a vyřešit problém s imaginární rivalkou na místě.

Jak zabránit tomu, aby váš manžel žárlil na své přítelkyně?

Tak či onak se vám nepodaří zatknout svého milého a nepustit ho z domu, kde bude komunikovat jen s vámi a vidí jen vás. Pamatujte, že vztahy jsou založeny především na důvěře. Často se stává, že muž je prostě nucen komunikovat s kolegyněmi v práci. Nebo se před mnoha lety stalo, že se jeho přítelkyní stala žena. To vůbec neznamená, že by se měl bezhlavě vrhnout do toho, aby vás s ní podvedl.

Pokud máte pocit, že jejich komunikace vážně narušuje váš vztah, pak si o tom s manželem otevřeně promluvte. Milující člověk vždy pochopí pocity své druhé poloviny a bude se ji snažit chránit před nepříjemnými zážitky. Dělejte to ale klidně a uvážlivě, abyste si muže neodcizili, ale naopak posílili váš vztah.

Žárlím na manželovu práci

Žárlivost v práci nejčastěji trápí ženy v domácnosti nebo ženy, které zůstávají doma na mateřské dovolené. Váš manžel celý den zmizí v kanceláři, pak přijde domů unavený a na vás nemá absolutně čas. Většina jeho rozhovorů se také točí kolem práce a vaše historky o domácích pracích blahosklonně odmítá.

A už vás začíná trápit různá podezření a výčitky: zdá se vám, že si vás neváží tolik jako dřív a i v práci je zajímavější než s vámi. To vše nakonec může vyústit v rodinné konflikty.

Jak se zbavit?

Pochopte, že práce je nedílnou součástí života muže. Musí zajistit rodinu, seberealizovat se a vybudovat si kariéru. Vždyť to všechno dělá především kvůli vám. A když muž přijde z práce, chce vidět úsměv na vaší tváři a mít jistotu, že je doma vítán.

Berte jeho nepřítomnost jako extra příležitost postarat se o sebe, v klidu udělat všechny domácí práce, popovídat si s přáteli, pracovat s dítětem nebo zajít třeba do kosmetického salonu.

Žárlím na manželův koníček

Často se stává, že manžel po příchodu z práce sedne k počítači a vy ho na celý večer ztratíte na internetu. A v pátek večer ho vůbec nevidíte, protože šel s přáteli na fotbal. Nebo o vytouženém víkendu najednou vyrazí s přáteli na ryby. A to se samozřejmě neobejde bez žárlivosti.

Přece jen se nudíte, plánujete spolu, chcete spolu trávit čas, ale váš manžel z nějakého důvodu preferuje úplně jiné koníčky. To často vede k zášti, která se může rozvinout ve vzájemné nároky a hádky.

Jak přestat žárlit na manžela kvůli jeho koníčkům?

Za prvé, pohled na sebe zvenčí vám pomůže navždy se zbavit takové žárlivosti. Koneckonců, zpravidla nežádáte svého manžela o volno, abyste se sešli se svými přítelkyněmi na šálek kávy. Nebo vy zase trávíte čas na fórech na internetu nebo sledováním svých oblíbených televizních seriálů. Každý člověk – i když je legálně ženatý – by měl mít svůj osobní prostor, své vlastní přátele, koníčky a zájmy.

Kdyby se celý váš svět omezoval jen jeden na druhého, pak byste se nakonec prostě nudili a neměli byste si o čem povídat. Považujte koníčka svého blízkého za jeho nedílnou součást. Koneckonců, tyto koníčky nebo touha trávit čas s přáteli mu absolutně nebrání v tom, aby vás miloval a vy v tom, abyste svému muži důvěřovali.

Každý případ je samozřejmě individuální a stává se, že žárlivost je zcela neopodstatněná a má dobré důvody. V takových případech může být nesmírně obtížné v sobě zabít žárlivost a ne vždy se to vyplatí.

Pamatujte, že v první řadě musíte mluvit se svým partnerem a neničit se podezřením zevnitř. Koneckonců, váš manžel je osoba, která je vám nejbližší, a který, když ne on, vám vždy může porozumět a rozptýlit všechny vaše obavy.

Všechny exkluzivity na Telegramu!

Natalya Kaptsova – vedoucí časopisu Colady, psycholog, novinář

Mnoho lidí zažívá nepříjemný pocit úzkosti, vzteku a závisti, když objekt jejich náklonnosti nebo lásky projevuje svou náklonnost k jiné osobě. To je žárlivost a na takové reakci zjevně není nic neobvyklého. Otázkou je, kam až může člověk ve svém podezření zajít. Psychologové vysvětlují důvod tohoto pocitu a jak ho zvládat.

Co je to žárlivost

Žárlivost je soubor negativních pocitů, které vznikají z pocitu, že někdo pro něj důležitý neprojevuje dostatek náklonnosti nebo je v situaci, kdy může být tato náklonnost narušena. Jednoduše řečeno, žárlivost se snoubí s majetnickým citem a touhou být pro partnera v každém smyslu tím jediným. Pro termín žárlivost neexistuje žádná lékařská diagnóza ani definice.

Taťána Potapová
Docent, kandidát lékařských věd, psychoterapeut “SM-Clinic”

„Nejprve je třeba říci, že žárlivost je normální, přirozený pocit, zažívá ji každý, kdo miluje. Někteří říkají: “Bez žárlivosti není lásky.” Zvláště silně se tento cit projevuje v situaci tzv. romantické lásky, vyznačuje se zvláštním postojem k předmětu lásky: „Tento člověk je jen můj, měl by cítit lásku jen ke mně“.

Valeria Moshnyatskaya
klinický psycholog v Evropském lékařském centru

„V MKN-10 (mezinárodní klasifikace nemocí) nenajdeme diagnózu žárlivosti, ale nejčastěji jsou lidé trpící těmito stavy diagnostikováni s poruchou přizpůsobení F43.2 nebo mohou být klasifikováni jako poruchy spektra úzkosti nebo depresivní poruchy. Člověk náchylný k žárlivosti se může uchýlit k manipulaci, vydírání a dokonce i hrozbám, když vrchol jeho citů narůstá. Po uplynutí vrcholu se může objevit lítost a pocit viny. Hlavní ale je, že do dalšího dílu je zklidnění. Tento pocit udržuje koloběh chování. Hlavním úkolem žárlivce je stát se pro partnera tím hlavním a devalvovat všechny, i partnera samotného, ​​aby definitivně zůstal na prvním místě.“

Podle Taťány Potapové by se měly rozlišovat různé druhy žárlivosti. Existuje jeden, který je založen na objektivních faktorech, například skutečné zradě. Ti, kteří vymýšlejí, představují a předpokládají možné důvody, jsou iracionálně žárliví. Patologická žárlivost se vyznačuje klamnými a obsedantními stavy. Je předmětem výzkumu vědců.

Například srovnání patologických žárlivců s obyčejnými lidmi ukázalo, že byli často výrazně starší než účastníci kontrolní skupiny. Zároveň prokázali nízké odhodlání a touhu spolupracovat s ostatními, touhu vyhnout se jakékoli újmě, vysokou impulzivitu a úzkost a také nízkou sociální adaptaci [1].

Patologická láska úzce souvisí se žárlivostí, ale výzkumy potvrzují, že nejsou vždy stejné nebo kombinované. Srovnání subjektů s patologickou žárlivostí a patologickou láskou ukázalo, že žárliví lidé jsou častěji ve vztazích a cítí se v nich spokojeni. Na druhou stranu i přes zjevné rozdíly vykazovalo příznaky duševní poruchy 72,3 % respondentů [2].

Proč lidé žárlí

Základem žárlivosti je strach, který se pojí s pocity úzkosti, sebepodceňování a hněvu, které vyvolává.

Valeria Moshnyatskaya:

„Může to být strach ze ztráty lásky, moci, kontroly, stability, bezpečí, podpory, respektu atd. Například patologická touha chránit partnera před komunikací s ostatními může být způsobena strachem ze ztráty nebo strachem ze srovnání, který se naopak naučil v dětství. Pokud bylo dítě v dětství srovnáváno s ostatními nebo dáváno přednost sourozencům, může mít touhu chránit svého partnera před komunikací s jinými lidmi, aby nečelilo podobnému srovnávání a návratu k bolestnému zážitku.“

Taťána Potapová:

„Pocit žárlivosti se obvykle rozvíjí mezi jedním a třetím rokem věku – vždy je spojen s dětstvím. Dítě pozoruje vztah mezi rodiči a přenáší pozorování do dospělosti. Nedostatek lásky v dětství, zkušenosti s násilím a psychická traumata mohou způsobit pocity žárlivosti. Hlavním faktorem je strach ze ztráty lásky milovaného člověka.“

Základní příčiny žárlivosti tedy mohou být způsobeny:

• traumatické zážitky v dětství nebo dospívání;
• nízké sebevědomí;
• nezdravá připoutanost;
• sobectví a majetnické pocity;
• promítání vašich pocitů do pocitů vašeho partnera.

Existuje také verze o evolučním pozadí žárlivosti. To je pocit, který pomáhal našim předkům přežít a který jsme zdědili my. Tradiční model evoluční psychologie uvádí, že muži žárlí v reakci na sexuální hrozby vůči vztahům, ve kterých jsou. Pokud si naši mužští předkové byli jisti, že jsou skutečnými otci dětí, o které se starali, bylo zaručeno, že předají svou DNA dál.

Ženy zase začaly žárlit v reakci na emocionální ohrožení vztahů, ve kterých byly. Tyto stabilní vztahy totiž zvyšovaly šance potomka na přežití, což znamená předávání další ženské DNA. To nakonec vedlo ke vzniku mužů s genem sexuální žárlivosti a žen s genem emocionální žárlivosti [3]. Některé studie však ukazují, že rozdíly ve složkách žárlivosti spojené s pohlavím již nejsou relevantní. Jednoduše řečeno, muži i ženy jsou během sexuální nevěry stejně žárlivé, ale během emocionální nevěry pociťují větší odpor [4].

Jak pochopit, že žárlíte

Ne každý je připraven přímo přiznat, že žárlí. Často si to lidé ani sami neuvědomují. Proto Valeria Moshnyatskaya popsala několik příznaků přítomnosti žárlivosti ve vztahu:

• partner se snaží kontrolovat komunikaci, veškeré zprávy a korespondenci, osobní věci a sociální sítě;
• chce každou minutu vědět, kde se nacházíte;
• hledá ve vašich slovech nesrovnalosti a podezírá vás ze lži;
• negativně hodnotí vaši komunikaci s opačným pohlavím nebo dokonce přáteli, snaží se je devalvovat a kritizovat jejich chování;
• neustále vyžaduje potvrzení lásky a věrnosti; v jejich nepřítomnosti se partner stává příliš emocionálním a vznětlivým a může se urazit, aniž by vysvětlil důvod;
• používá manipulaci a vydírání.

Nejdůležitější je, aby toto chování bylo systematické.

„V okamžiku záchvatu žárlivosti zažívá člověk těžký neovladatelný strach, který ho obepíná natolik, že mu znemožňuje racionální rozhodování. Vidíte zraněnou dětskou část člověka, která je vyděšená a je připravena jakýmkoli způsobem držet předmět lásky.

Je důležité, aby projev žárlivosti, jako každý jiný osobnostní rys, měl různou intenzitu. Pokud vám partner jasně vysvětlí důvod svých obav, konkrétně zformuluje svůj požadavek a nevyvolá to ve vás napětí, pak může být žárlivost ve vztahovém cyklu kompenzována. Partner například říká: „Je pro mě důležité, abys přede mnou neskládal komplimenty jiným lidem. Opravdu mě to bolí a okamžitě zažívám spoustu negativních emocí, se kterými se nedokážu vyrovnat“ nebo „Velmi často se bojím, že mě přestaneš milovat nebo mě opustíš. Jediná věc, která mě zachraňuje před tímto strachem, jsou vaše slova lásky. Řekni mi je častěji. Ale pokud mi to neřekneš, protože jsi zapomněl nebo jsi unavený, pak bych o ně rád požádal a slyšel od tebe.”

Jak přestat žárlit: 7 tipů od psychologa

Žárlivost představuje nebezpečí nejen pro objekt – vystavuje se rizikům pronásledování, psychického a fyzického násilí – ale i pro samotného žárlivce. Lékaři říkají, že lidé náchylní k žárlivosti pociťují zvýšený krevní tlak a srdeční frekvenci, vysokou hladinu adrenalinu a mohou mít oslabený imunitní systém. Žárlivost způsobuje úzkost a potenciálně nespavost [5].

Lékaři se snaží najít léčbu pouze pro patologickou žárlivost, která může způsobit domácí násilí [6]. Mimochodem, žárlivost také ovlivňuje sexuální zdraví lidí. Například studie v Nikaragui ukázala, že v důsledku žárlivosti nutí muži své partnerky k sexu, čímž na ně často přenášejí nemoci a infekce, jako je HIV [7]. Existují případy úspěšné léčby antipsychotikem pimozidem [8]. Hovoří se také o možném pozitivním efektu intranazálního podání oxytocinu [9].

Valeria Moshnyatskaya doporučuje několik jednoduchých, ale účinných kroků pro svépomoc:

1. Uvědomte si, že žárlíte. Jakmile začnete pociťovat úzkost, okamžitě svému partnerovi řekněte: “Právě teď velmi žárlím, potřebuji čas, abych se vzpamatoval.”
2. Proberte svůj příběh s partnerem, řekněte nám, proč ten strach vzniká.
3. Reflektujte. Zkuste si vést deník a zapisujte si, co se vám stane na vrcholu žárlivosti. Po čtyřech nebo pěti vstupech analyzujte, jaký strach vás k těmto pocitům tlačí.
4. Pamatujte, že každý záchvat žárlivosti vás pravděpodobně odcizí od vašeho partnera, což je paradox tohoto cyklu.
5. Zkuste si vzpomenout, ke komu jste tyto pocity poprvé v životě cítili. S největší pravděpodobností se jedná o jednoho z rodičů, pak stojí za to o tom s ním (s ní) diskutovat a požádat o slova podpory.
6. Pokud máte pocit, že žárlivost bere hodně energie, měli byste se poradit s psychoterapeutem o pomoc, abyste nepropásli příznaky deprese.
7. Je důležité si uvědomit, že člověk se sklonem k žárlivosti si pravděpodobně vybere partnera, který svou nízkou emocionalitou tyto cykly podporuje. Vybíráme si ty, ke kterým víme, jak se chovat. Nejedná se však o rozsudek smrti, každý vztah lze uklidnit pomocí rozhovorů nebo rodinné psychoterapie.

Taťána Potapová:

„Co může člověk dělat, když pochopí, že „z ničeho nic“ žárlí? Odmítněte vyslýchat svého milého, zkuste se na věci podívat objektivně: vezměte list papíru a rozdělte ho na dvě části, pokuste se události popsat, jako by se staly cizímu člověku. Co váš partner udělal neobvyklého? Reflektujte všechna pro a proti, podívejte se na výsledek s odstupem.

Další možností, jak se vypořádat se žárlivostí, je sublimace, přenos negativní energie pozitivním směrem. Kreativita, koníčky – cokoliv, co pomáhá vyrovnat se s negativitou.

Když se však snažíte překonat žárlivost, neměli byste jít do druhého extrému: také se stává, že se žárlivce ve skutečnosti snaží oklamat. Je důležité najít střední cestu, abyste pochopili, jak objektivní jsou vaše podezření.

Pokud váš partner velmi žárlí, ale není k tomu důvod, zkuste společně kontaktovat rodinného psychologa. Pokud se žárlivost stane patologickou, pak musíte navštívit psychoterapeuta.

Žárlivého partnera byste neměli provokovat, musíte si s ním promluvit, abyste obnovili důvěru. Pokud váš partner netrpí duševní poruchou, pak budou jeho pocity žárlivosti zcela napravitelné. A někdy stačí upřímný rozhovor, aby se partner uklidnil a obnovily se normální vztahy.“

Viz také: