Jak přežít rozvod s manželem: rady psychologa

Rozvod je fenomén, kterému čelí obrovské množství žen. A je to vzácná dívka, která se v tuto chvíli může cítit opravdu šťastná. Svět, který se kdysi zdál tak stabilní a nezničitelný, se promění v hromadu úlomků a budoucnost se zdá být mlhavá a vůbec ne radostná. A takové pocity jsou snadno pochopitelné, protože za léta společného soužití se k člověku připoutáme i přes všechny jeho nedostatky a potřeba být od něj oddělena se stává velkým stresem.

Rezervovat “Rozvedený a šťastný„jsou příběhy žen, které dokázaly překonat bolest z odloučení a začít nový život. Vybrali jsme z něj několik pravidel, která pomohou zvládnout osobní drama.

Rozvedený a šťastný. Jak překonat rozchod a vytvořit si život, který budete milovat – Suzanne Riess, Jill Sockwell, pevná vazba

Nebraňte se pláči

Z nějakého důvodu ve společnosti panuje stereotyp, že jakýkoli projev skutečných pocitů a emocí je údělem slabých lidí, a jak víte, pouze železná vůle a charakter vám umožní bezbolestně a rychle se vyrovnat se zklamáními a dramaty. No, každý člověk má opravdu jiné metody, jak se vypořádat se stresovými situacemi, a obviňovat kohokoli z nedostatku slz je přinejmenším neetické. Toto pravidlo ale funguje i v opačném směru – není žádná ostuda plakat. Je v pořádku plakat, zvláště když vás něco bolí. A rozchod je přesně ten případ.

“Čas, který to zabere, a cesta k přijetí se bude pro každého z nás lišit, ale výhody jsou pro každého stejné: mír, vyrovnanost a schopnost jít dál životem.”

“Rozvedený a šťastný”

Psychologové říkají: z hlediska míry duševní bolesti lze rozvod přirovnat ke smrti blízkého člověka. A zakázat si v tomto případě truchlit nad ztrátou je nejen neproduktivní, ale i škodlivé. Odkládané nebo zcela potlačované utrpení vám nedovolí pustit situaci, odpustit bývalému milenci a otevřít se novému životu a zážitky se potáhnou roky. Dovolte si být v zoufalství, abyste se mohli vrátit k radosti a míru.

Nespěchejte, abyste zlepšili svůj život

Když opadnou první prudké emoce, vystřídá je pocit zmatku. Jak žít dál? Jak se změní život? Jak se naučit probouzet se v prázdné posteli?

Často nás takové myšlenky znovu tlačí do starých vztahů. Je ale všechno tak hrozné, jak se na první pohled zdá? Ano, skutečně, strach z neznámého, který nás provází od pradávna, nás někdy nutí k neuváženým činům. Co když si ale dovolíte na chvíli zastavit, vydechnout a pomyslet si, že život nekončí, když se rozejdete? Ano, teď se to zdá nereálné, ale věřte, že po pár měsících a možná i týdnech se budete cítit lépe bez návratu k bývalému a bez narychlo vytvořeného nového vztahu. Obraz světa se vyjasní a samy se objeví odpovědi na složité otázky.

Přestaňte se obviňovat

«Jste žena, můžete se pokusit zachránit svou rodinu“- takové fráze v nás rozvíjejí nepřemožitelný komplex viny: před naším bývalým manželem, před jeho a naší vlastní rodinou, před dětmi (pokud nějaké jsou) a dokonce i před přáteli. Žena musí poslouchat skutečnost, že je to její chyba: dostatečně se nesnažila, nepřijímala, nechápala, nepodporovala a desítky, ne-li stovky dalších „ne“. Ale počkat, neměli by dva lidé mezi sebou sdílet nejprve všechny radosti ze společného života a pak, je-li to nutné, důsledky odloučení?

„Až se vám otevřou oči, jak jste se chovali během manželství, a pochopíte, co a jak jste mohli udělat jinak, připomeňte si, že pohled do zrcadla je odvážný a konstruktivní čin. Důrazně vám doporučujeme, abyste se nepouštěli do sebebičování! Všímavost, i když bolestivá, je prvním krokem k pozitivní změně.“

“Rozvedený a šťastný”

Nemůžete ovládat každou situaci v životě, ani nemůžete být odpovědní za myšlenky, aspirace nebo činy jiné osoby. Udělali jste vše, co jste mohli, a nyní je čas věnovat pozornost sami sobě, protože vás čeká těžká práce – obnovení vnitřní rovnováhy a návrat vaší lásky do odrazu v zrcadle. A není třeba plýtvat energií obviňováním se z neúspěchu vašeho manželství.

Objevujte život kolem

Rozchodem život nekončí. Ve chvíli zoufalství je těžké tomu uvěřit, ale jednoho dne bolest z rozchodu opadne a známé věci se vám zase začnou líbit. Připomenete si, jak příjemné je setkávat se s přáteli, sledovat západy slunce, poslouchat oblíbenou hudbu, chodit na výstavy nebo číst knihy. Rozhlédněte se kolem sebe – na světě je tolik věcí, které dokážou přinést radost, a není absolutně nutné se o ni dělit s partnerem, protože i o samotě se můžete bavit a cítit se harmonicky.

Nyní, když je ztráta oplakávaná a prožitá, je čas zamyslet se nad sebou samým. Zapamatujte si vše, co vám dělá radost, a přidejte do tohoto seznamu nové zájmy a koníčky. Dovolte si stát se znovu sebou samým a otevře se vám úžasný svět, na jehož existenci jste zapomněli a možná jste o něm ani nevěděli.

Jdi dál

Nespěchejte se začátkem nového života, pokud na něj ještě nejste připraveni. Naštěstí v této věci neexistuje jasný harmonogram ani termín. Stěžejní roli hraje pomalost a schopnost naslouchat vlastnímu srdci v případě rozchodu. A až budete mít pocit, že se zlepšujete, pak můžete pomýšlet na definitivní uzavření neúspěšné kapitoly a zahájení nové. A ona, bez ohledu na to, zda je muž vedle vás nebo ne, se rozhodně stane nejšťastnější ve vašem životě.

Další praktické rady, jak se vyrovnat s depresí po rozchodu, osobní příběhy i prostě povzbudivá slova najdete v knize “Rozvedený a šťastný»Suzanne Riess a Jill Sockwell.

Pokud práce na vztahu ztratila smysl a rozvod se zdá být tím nejlepším řešením, je důležité jej přežít s minimálními ztrátami, aniž byste uvízli v zoufalství a depresích. Jak to udělat? Mluvit s psychoterapeutem

Během pandemie koronaviru, uprostřed všeobecné nestability a potřeby trávit hodně času spolu, se pár může rozhodnout rozvést. Pojďme přijít na to, jak si v tomto případě pomoci.

Svetlana Makhova, rodinná psychoterapeutka, specialistka
služba výběru psychologa Alter

Rozvod je nevyhnutelně spojen s těžkými zkušenostmi – vždy je to bolest, zklamání, zhroucení nadějí, ztráta pocitu stability a bezpečí, a to jak pro toho, kdo jej inicioval, tak pro toho, kdo si touto cestou ne svou vlastní musí projít. svobodná vůle. Těžkým emocím se nelze úplně vyhnout. V každém případě bude trvat dost času, než se rány vzájemných křivd zahojí.

Co musíte o rozvodu pochopit jako první

Manželé jsou už nějakou dobu manželé – rok, pět let, deset, dvacet. Během let společného života každý investoval do manželství sílu, materiální bohatství a čas. Manželé si rozvíjejí své vlastní tradice a rozvíjejí společné zvyky: společně snídat, v létě na víkendy chodit na chatu nebo na dovolenou k moři, slavit Nový rok s rodiči, setkávat se se společnými přáteli a tak dále.

Návyky vytvářejí v našich životech pocit stability a předvídatelnosti, slouží nám jako podpora a naplňují nás důvěrou v budoucnost. To, co se stalo zvykem, nám dává možnost plánovat si život – podívat se trochu do budoucnosti. Když lidé stáli na prahu společného života, slíbili, že budou spolu v smutku i v radosti, dokud je smrt nerozdělí. V tu chvíli se zdálo, že je to navždy a nic jiného. Nikdo z nich si nemyslel, že se jednoho dne přetrhnou manželská pouta a oni budou čelit zhroucení svých nadějí, očekávání vkládaných jeden do druhého, plánů na život.

Zpráva o rozvodu je téměř vždy nečekaná. I když vztah mezi manželi už dávno přešel do kategorie „byli jednou dva sousedé“. I kdyby jeden z nich věděl o zradě toho druhého, mlčel v naději, že se vše vyřeší. I když se manželé často hádali, zabouchli dveře a slíbili, že se rozvedou, a po pár dnech se znovu usmířili nebo dělali, že se nic nestalo.

Rozvod je ztráta. Ztráta nejen významné osoby v životě, ale také mnohé z toho, co se stalo známým a v některých ohledech drahé a dokonce nenahraditelné. Jednoho krásného dne se vše, co vytvářelo vnitřní stabilitu a živilo naději na zítřek, ukázalo jako nedostupné. Ten velmi očekávaný zítřek přestal existovat, jako by vám byla budoucnost odebrána. “Jak budu dál žít?” — s touto otázkou se nejčastěji potýká partner, který je konfrontován s faktem rozvodu. Manžel, který rozchod inicioval, přichází k tomuto problému o něco dříve. Kolaps budoucnosti však oba předstihne.

Záběr z filmu “Wild Life”
© kinopoisk.ru

Rozvod je traumatický. Pro některé to má za následek ztrátu schopnosti vstoupit do nového vztahu, protože důvěra v manželství jako takové byla narušena. V případě rozvodu člověk prochází stejnými psychologickými fázemi jako při každém zármutku: smutek, popírání, vztek, smlouvání nebo vyjednávání, deprese, přijetí nebo přizpůsobení – a prochází jimi oba partneři: iniciátor i druhá strana.

Iniciátor rozvodu zpravidla prožívá první fázi ještě předtím, než o ní mluví. Jeho manžel vstupuje do první fáze v okamžiku oznámení rozhodnutí o rozvodu. Právě proto, že partneři jsou často v různých fázích prožívání ztráty, může být pro ně během rozvodového procesu tak těžké se navzájem pochopit, slyšet a na čemkoli se dohodnout. To je důležité pochopit a vzít v úvahu.

Není rozdíl mezi tím, jak muži a ženy prožívají ztrátu. Existují velmi emotivní muži a velmi zdrženlivé ženy. Oba se v tomto období mohou snažit přehlušit svůj smutek alkoholem, častými sexuálními styky, jejich chování může být agresivní nebo se zdá neadekvátní.

Fáze rozvodu

1. Odmítnutí

Manželé se v této fázi často snaží předstírat, že se nic neděje, a pokračují v komunikaci jako dříve. V této fázi je důležité se svým zážitkům nevyhýbat. Pomáhají nám střízlivě posoudit, co se děje. Pokud je ve vašem okolí člověk, kterému důvěřujete (přítel, rodiče), promluvte si s ním, řekněte mu, co se stalo. V podpůrném prostředí dejte průchod svým pocitům a slzám.

Ve fázi popírání přirozeně vyvstávají otázky: „Jak se mi to mohlo stát?“, „Budu schopen najít člověka, který mě bude milovat?“, „Možná se všechno ještě zformuje? Možná se vrátí a změní názor?

Člověk zažívá šok, ztrácí podporu, nechápe, co má dělat a jak dál žít. Trápí ho bolest a strach z odloučení, osamělosti a nejistoty ohledně jakýchkoli budoucích vztahů.

2. Hněv

Čas plyne, nic se nemění, manžel neopouští své úmysly rozvést se. Smutek a zoufalství se mění v zášť a hořkost: „Za co? co jsem udělal špatně? Proč se to stalo? Nenávist stoupá k iniciátorovi rozchodu: “Opustil jsi mě!” Otázka “K čemu?” přichází ke všem – v této fázi je důležité nezapojit se do hledání odpovědi. Neexistuje žádná odpověď. K tomu, co se stalo, vedlo obrovské množství faktorů. Není nikdo, kdo by mohl za to, co se stalo, ale podíl na tom je každý, často nevědomě.

3. Smlouvání

V této fázi existuje touha vrátit manžela jakýmkoli způsobem, obnovit vztah. Žena se může znovu zamilovat do manžela, který inicioval rozvod, a najednou v jeho chování spatřuje skutečný mužský akt a schopnost rozhodovat se. Manžel může s láskou vzpomínat na koníčky své ženy, které ho v manželství dráždily, a je dokonce připraven je podporovat, jen kdyby se vrátila.

Záběr z filmu „Cesta změny“
© kinopoisk.ru

Opuštěný partner se rozhodne pro razantní změny, například zhubne nebo přestane pít. Během tohoto období je člověk připraven vyjednávat buď s Bohem, nebo s ďáblem, obrátit se na jasnovidce, věštce, astrology – jen aby dostal radu, jak získat svého manžela zpět. Než však půjdete ke kartářce, odpovězte si na otázku – bylo vám tak dobře? Proč jste se rozhodli, že po vašem návratu se z vašeho manžela stane jiný člověk?

“Co když ho pořád miluju?” – ptáš se. Zamyslete se, je možné donutit člověka, aby vás miloval jen proto, že vy milujete jeho? Tato myšlenka pochází spíše ze vztahů mezi rodiči a dětmi: „Máma tě miluje a tebe. „Vyplývá to z toho, že když vás někdo miluje, měli byste a priori milovat jeho? Svět je nespravedlivý a je velmi bolestivé si uvědomit, že váš milenec nebo milenec k vám nechová vzájemné city. Faktem ale zůstává: nemůžeme si člověka držet nablízku proti jeho vůli.

4. Deprese

Když přijde pochopení, že je všechno marné, nastává hluboké zklamání. Objevuje se pocit ztráty, objevuje se smutek a je pociťována ztráta síly. V této fázi člověk truchlí nad ztrátou všeho, co bylo drahé, všeho, v co doufal a co se nestalo.

Deprese je nedostatek impulsu k akci: když něco nemám k dispozici, nic nechci! Ano, něco není k dispozici jako dříve, ale to neznamená, že je to nemožné novým způsobem. Udělejte si seznam věcí, kvůli kterým jste smutní, věcí, které se staly po rozvodu nedosažitelnými, nebo věcí, které ve vašem starém vztahu nikdy nefungovaly. A podívejte se na tento seznam z druhé strany – teď jsou to vaše touhy a hodnoty, na základě kterých můžete dál budovat svůj život a navazovat další vztahy. Zdůraznění toho, co je důležité a cenné, vám pomůže stanovit si nové cíle.

5. Přijetí

Jako by se člověk probudil ze snu, začal vidět a oddělovat fakta. V této fázi přichází uvědomění si vlastního podílu na tom, co se stalo, a hodnoty všeho dobrého, co bylo v manželství zažito a přijato, stejně jako pochopení potřeb a příležitostí. Přichází chuť žít a jít dál, objevují se nové významy a cíle.

Úkolem, který před námi stojí v tomto těžkém období, je projít všemi fázemi, aniž bychom se v některé z nich dlouho zdržovali. V průměru to může trvat jeden až tři roky nebo i déle. Buďte k sobě pozorní a opatrní, zeptejte se sami sebe: „Kde jsem teď? V jaké fázi? Jak dlouho jsem tam byl?”

Pokud si uvědomíte, že se z obtížných zážitků nemůžete dostat sami, vyhledejte pomoc psychoterapeuta.

Jak přežít rozvod, když máte děti nebo je vaše žena těhotná?

Iniciátorem rozvodu, když má pár děti, může být manžel i manželka. Pokud byly důvody k rozvodu ze strany ženy nevěra partnera, finanční nestabilita nebo nedostatek příjmů manžela, jeho návykové chování, domácí násilí, a i když rozhodnutí učinila matka z obavy před život a zdraví (vlastní i jejích dětí), pak trpí neméně, než kdyby ji manžel opustil.

V takových situacích se žena stále cítí opuštěná, se vší tíhou každodenních, finančních, rodičovských problémů a rozhodnutí o rozvodu je velmi těžké. Vždy je naděje, že se manžel změní – najde si práci, přestane pít, bít a ponižovat a vrátí se k rodině. Jeden z typických zážitků, které může žena v tomto období zažít, je často spojen s přesvědčením, že ji s dětmi nikdo nepotřebuje – kdo si ji vezme s dítětem?

Ještě z filmu “Fragmenty ženy”

Když je žena těhotná, jak pak bude žít, až se dítě narodí a ona nebude mít možnost pracovat? Nebo když žena před rozvodem nepracovala, nestarala se o dům a děti – jak bude žít ona a děti? Hledání práce totiž nějakou dobu trvá. Někdy žena po několika letech péče o děti ztratí kvalifikaci ve své profesi. Situaci může zhoršit chování příbuzných: “Pokud jste se vdala, nechte svého manžela, aby vás živil!” Co v takové situaci dělat?

Neměli byste následovat vedení těch, kteří věří, že se se vším musíte vyrovnat sami. Nemá smysl se stydět nebo se obviňovat za to, co se stalo („Kam jsem se díval, když jsem se ženil?“, „Sám jsem porodil, takže musím nést tento kříž“). Právě tato přesvědčení přinášejí nejvíce strachu a úzkosti. I když po rozpadu rodiny zůstanou děti s matkou, nese odpovědnost za jejich životy stejně jako její bývalý manžel, jejich otec.

Je důležité si to zapamatovat a v průběhu rozvodového řízení se začít domlouvat na podmínkách vyživování dětí, a je-li to důvod a nutnost, i jejich matky. Vyhledejte pomoc u mediátora, právníků, psychologů – pamatujte, že vždy existují lidé, kteří jsou připraveni vás v tomto těžkém období podpořit. V rámci sociálních projektů existují centra psychologické pomoci a různé služby, které poskytují azyl ženám s dětmi, které se staly obětí násilí a zůstaly bez domova, pomáhají ženám získat povolání, najít práci a umístit své děti. ve školce nebo škole.

Bohužel se stává, že jeden rodič poštvává děti proti druhému, nedovolí bývalému manželovi setkat se s dítětem, aby se pomstil, zranil nebo získal vlastní prospěch nebo se vyrovnal s vlastním smutkem. Stojí za to jasně oddělit své vlastní potřeby a touhy od tužeb a potřeb dětí, abyste je nepoužívali jako nástroj pomsty nebo získání jakýchkoli výhod, které se ze zákona na děti nevztahují.

Pamatujte, že po rozvodu manželé přestávají být manželi, ale pro děti zůstávají mámou a tátou – rozvod tuto skutečnost neruší. Děti milují každého rodiče a potřebují je oba. To pomůže minimalizovat negativní dopad rozvodu na psychiku dítěte.

Podvádění a rozvod

Důvodem rozvodu je, že manželé spolu nemohou vycházet. Vzájemně je odcizovalo mnoho konfliktů, hádek a neshod. Podvádění je zpravidla důsledkem skutečnosti, že manželé nemohou uspokojit všechny své potřeby v manželství a rozhodnou se je kompenzovat na straně. V tomto případě se zrada může stát přesvědčivým argumentem a vyvolat rozhodnutí o rozvodu.

Jedním z nejbolestivějších zážitků zrady je pocit opuštěnosti, opuštění a v důsledku toho chybného. Další věcí je zkušenost zrady. Nesnášenlivost falešného pocitu méněcennosti může vyvolat nepřiměřenou touhu vrátit manžela/manželku.

Ještě z filmu „Oliheň a velryba“

Zkušenost zrady nutí člověka k rozhodnutí rozvést se. Rozvést se či nerozvést se v případě nevěry? Co dělat, když váš manžel odejde k jinému partnerovi? Na tuto otázku lze odpovědět pouze pochopením důvodů, které vedly ke zradě, a vašich vlastních pocitů k sobě navzájem. Je nemožné porozumět všem zkušenostem, které manželé mají během rozvodového procesu.

Je důležité vědět, že bez ohledu na to, jaké pocity vyvstanou, všechny existují a je také důležité dát si možnost je zažít, abyste v nich nezdržovali. Abychom se dostali do budoucnosti, je důležité opustit minulost.

Jaké knihy vám pomohou přežít rozvod?

K. Whitaker. “Rodina v krizi”

Pokud má člověk psychické potíže, stojí za to se nejprve obrátit na jeho rodinnou anamnézu – tam se pravděpodobně odhalí jak kořen problému, tak jeho řešení, Carl Whitaker, americký psychiatr poloviny 20. století na tom trval. Na příkladu práce s jednou rodinou nás autor seznamuje se základy jím vyvinuté terapeutické metody a rozebírá psychologické mechanismy interakce mezi příbuznými. Tato kniha, kterou napsal jeden ze zakladatelů rodinné terapie, je již více než čtvrt století bestsellerem.

A. Kurpatov. „7 skutečných příběhů. Jak přežít rozvod”

Slavná psychoterapeutka na příkladu skutečných příběhů sedmi žen vypráví, co se děje s psychikou při rozvodu a jak si můžete pomoci tuto zkoušku rychle as možným přínosem pro sebe překonat.

S. K. Nartova-Bochaver, M. I. Nesmeyanová, N. V. Malyarová, E. A. Mukhortova. „Dítě v kolotoči rozvodu“

Autoři – psycholog, sociolog, filozof a psychoterapeut – vytvořili jakéhosi průvodce situacemi, které nastávají v rodině po rozvodu, a zvláštní pozornost věnovali komunikaci mezi rodiči a dětmi. Kniha obsahuje materiály faktu, skutečné příběhy a praktické rady, které vám pomohou vybrat řešení, která jsou vhodná pro vaši konkrétní rodinu.

M. Trávková. “Nevěra. Proč blízcí podvádějí, stojí za to odpustit, je možné se tomu vyhnout?

Proč se lidé rozhodnou podvádět, když si uvědomují, že to může druhému způsobit bolest a zničit manželství? Z knihy je zřejmá role obou partnerů při vzniku takových situací. Autor také odpovídá na otázku, co dělat, když se s tímto faktem potýkáte.